lunes, 21 de mayo de 2012

On the edge.

               En qué te has convertido? Ahora mismo te sientes tan vacío y con ganas de rendirte. A diferencia de antes, nada tiene sentido, pero ahora te afecta.

              En ocasiones piensas que la culpa es de ella. Piensas que antes de conocerla eras diferente; más fuerte. Es posible que así fuera.

             Ahora mismo sé que tienes ganas de verla, de escucharla. Pero que bueno que no puedes porque tú rompiste el puente que los unía. Te encargaste de ella no volviera a acercarse  a ti nunca más. 

               Imaginas lo que sintió ella cuando de tus labios brotaron esas hirientes palabras? La llamaste Perra, recuerdas? Quizás ella no esperaba eso de ti, esperaba que siguieras con ese jueguito. 

               Debes saber que este momento es el ideal para fortalecerte. Es decir, ahora es cuando debes luchar por salir adelante. Cuando todo parece derrumbarse es el momento de empezar de nuevo. 

            Recuerda que no será nada fácil, que te costará mucho y , posiblemente, en el proceso sufras más que ahora. Lo que si te quiero pedir es que no te rindas, que no vuelvas a caer, por favor.

          Te propongo que no seas dependiente de alguien. Es decir, quiero que sólo busques a los demás si necesitas de ellos. Para manejarte equitativamente con este asunto debes de estar dispuesto a ayudar a los demás siempre, pero recuerda que tú estás primero que ellos.

           Debes aprender a decir que no, no te ha de importar que tan mal se pueda sentir el otro o que tan mal pueda pensar sobre ti. Recuerda que tu objetivo es complacerte y no complacerlos. Tus objetivos están por encima de todos ellos.

             Con respecto a lo económico, quiero que evites los gastos innecesarios que regularmente haces. No debes gastar para que los demás vean que tienes y puedes gastar. Gasta sólo en lo necesario para lograr tus objetivos. 

             Recuerdas que ayer estuviste llamando a tu vieja amiga y no contestó? Entonces dime, crees que ella se merece que siquiera intentes llamarla a no ser que necesites algo de ella? Sabes que no debes llamarla y te has hecho el ciego desde hace mucho. Desde el primer día en que la conociste por ese cuerpo. Pero, casi de inmediato notaste que ella no te miraba con los mismo intereses. Sin embargo, te empeñaste en mantener viva esa ilusión. Entonces, qué se merece ella? No más que un educado y respetuoso saludo de amigos y colegas.

             Sabes cuánto te cuesta cumplir con tus tareas? Tu que sabes lo difícil que te es cumplir con tus tareas deber ser más celoso con ellas. Nadie ha de aprovecharse de ellas. No está bien que permitas eso.


jueves, 17 de mayo de 2012

Verde

         Recuerdo todas las feas y desagradables frases que te dije aquel día. Estaba alterado, aunque no se notara. Me sentí mal al colgar el teléfono y continué sintiéndome mal por muchos días. Pero terminé acostumbrándome. 

       No te había vuelto a mencionar en ninguno de mis escritos públicos, pero, qué me importa hacerlo si quiero hacerlo. Si quiero sentirme libre expresando esto que dicen estas letras. 

       Lo que hice aquel día estaba planeado hacía muchos días, lo había comentado con mi mejor amigo y me dijo que era lo mejor para mí y supongo que así fue (sólo por momentos pienso que no). Nunca creí que me quisieras como yo a ti y me molestaba que no creyeras que te quería.

       Hoy pocas cosas tuyas me importan. Trato de saber poco de ti para no preocupar mi mente en vano. Realmente no quería que termináramos así, pero las cosas se salieron de mi control. No podía continuar teniéndote a mi lado como una simple amiga. Quizás, si te hubiera querido un poco menos todo hubiera sido más fácil. Pero no, no fue así.

      Quisiera compartir tantas cosas contigo. Quisiera decirte que te perdono. Pero perdonarte qué, si nunca te he creído culpable. Si yo sé que esas palabras no fueron ciertas, que eran sólo para alejarte de una vez y por todas de mi y de mi vida. Si de lo único que eres culpable es de quererlo a él más que a mí. De continuar como una cobarde incapaz de dejarlo. De decir que me amas y continuar en lo mismo que tanto daño me hizo. No veo diferencia entre que me odies o me ames. 

     Tu único pecado contra mi ha sido ese. Trato de verte como mala (es la única forma de no seguirme encariñando contigo), pero lo único que encuentro es eso. Y no sé cómo culparte por amar a tu novio y no a mí. No puedo culparte por eso, debe ser así. 

     Sé que esto que digo no me llevará a ninguna conclusión. Pero no me importa, sólo quería expresarlo y ya está. Espero cada día quererte un poquito menos. Espero que alguien llegue a ocupar ese espacio que ahora ocupas tú. 

      Y es que no entiendo, qué me hiciste para que llegara a sentir esto por ti. Acaso soy tan débil ante ti. Qué fue lo que descubriste? Me conocías tanto? No entiendo.

      

miércoles, 16 de mayo de 2012

Mialgia

Una agradable mialgia me embarga. Hace mucho que no sentía esto y ahora me doy cuenta que lo extrañaba. Me remoto a mis días de adolescente cuando todavía vivía en el campo, cuando cada jueves era un día especial para mi cuerpo.

Era mi más grande diversión hacer sudar este cuerpo, mover mis músculos, huesos y tendones bajo la presión de mi instructor. Me sentía feliz, capaz. El dolor, el cansancio y el deseo de ser mejor se mezclaban junto con mi sudor.

Al amanecer el viernes, sentía los resultados de mi esfuerzo; una mialgia en todos los músculos trabajados. No sé por qué, pero pensaba que sentir ese dolor era la única muestra visible de mis resultados. No te he olvidado Garra de Águila, volveré a ti.



viernes, 11 de mayo de 2012

Euforia

Hace mucho tiempo que no me sentía como hoy. Mi cuerpo experimenta una sensación de satisfacción increíble. Me siento vivo, emocionado y complacido.

Todo gracias a ti. Ni siquiera te imaginas lo bien que me haces sentir. Esto es algo que debo cuidar. algo valioso, posiblemente de lo más valioso en mi vida.

Alguien como tu se merece mucho. Eres extraña, como todas, pero especial. Bastante!

domingo, 6 de mayo de 2012

Siempre te recordaré

Hay! Evelina. Nunca pensé perderte de esa manera. Si bien he pensado en la partida de muchos seres queridos, nunca te había incluido. Todavía me parece imposible esta realidad. Cómo imaginar que yo vería partir de este mundo a una joven tan llena de belleza y bondad como tu?

Recuerdo que tanto te gustaba el verde, era tu color favorito. Precisamente así es como te recuerdo; como una niña llena de una verdura, frescura, juventud y calma incomparable.

Nunca olvidaré cuanto te gustaba el chocolate. Recuerdo los famosos "cacaitos" llamados "Gift"; eran unos de tus favoritos en aquel tiempo. Aquel tiempo!, donde aún éramos jóvenes sin preocupaciones, jóvenes colegiales.
 Una sonrisa llega a mi memoria. Es tu cara de niña alegre frente a mi.
 En momentos, la tristeza o depresión se apoderaban de ti y yo nunca supe la razón. Pero hoy que no estas sólo me interesa guardar los hermosos momentos que tu amistad me brindó.
 Supongo que el fenix se habrá sentido tan dolido como yo.
 Ricardo Arjona dice que las nubes grises también forman parte del paisaje y tiene razón, pero en ocasiones se nos hace muy difícil aceptar la realidad. Nos preguntamos, Por qué tenía que suceder? Por qué a ti?
 Y hacía tanto tiempo que no te veía. Realmente no recuerdo haberte visto desde mi partida.
 Ganas de llorar no me faltan, pero de nada me serviría. Sentirme triste como ahora es una prueba de que aún vivo, aunque parezca muerto.
 Eras de mi grupo estudiantil en las clases de Historia y recuerdo cómo Alex, Jonás, Cristofer y Yo íbamos a tu casa a preparar las exposiciones para la profesora Marta. Disfruté de un excelente jugo, un "morir soñando", en una de esas  ocasiones.
Estas fotos están aquí para no olvidar lo hermosa que eras. Es donde se reflejan las buenas cualidades internas que poseías. 
 Esté "post" estará aquí por largo tiempo. Siempre que lo vea te recordaré y recordaré cómo me sentí escribiendo cada letra de él. Recordaré mi angustia  la noche en que vi el primer comentario sobre tu muerte. Esa noche en que, desde mi casa muy lejos de ti, traté de llamar a mis amigos, pero todos dormían. Sólo me confirmó la tragedia la gimiente voz de "kirsi", quien contestó su celular diciéndome: ¡Hay Manuel! seguido de un llanto imparable.
 Esta foto me recuerda que hoy ya no estás y que no sólo yo te extraño. Muchas personas también y quizás más que yo. Me duele ver ese cuerpo golpeado y maltratado.

Me duele como nunca ver ese cuerpo sin vida, ese cuerpo que dejará de ser, ese cuerpo donde un día habitó Evelina, aquella gran amiga que un día tuve y hoy ya no está. Te extrañaré por siempre.